Il riso fa buon sangue

La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra.

Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage,

e gli blocca il pisello dentro una morsa, chiusa con un lucchetto.

Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio.
- Ehi, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?
- No, caro, te lo taglierai da solo, perché sto per dare fuoco al garage..

Carabinieri.

Il maresciallo:

"Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino?

Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".

L'appuntato:

"Signorsi'!

L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacomino scopre un sarcofago contenente una mummia.

Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: 
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco! 
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo! 
Dopo una settimana Giacomino riceve una telefonata dal museo: 
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte!

Ma come ci sei arrivato? 
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto:

"100 scekel su Golia"!!!

 

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po',

fra una chiacchiera e l'altra e dopo qualche coppa abbondante di champagne, limoncelli doppi e caffè correttissimo,

si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache, escono dal ristorante e mentre camminano nella notte

sentono l'impellente bisogno di fare pipì.

Una dice:  "Entriamo in quel cimitero lì, non ci vedrà nessuno".

La prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e quindi usa gli slip per asciugarsi, quindi li butta;

l'altra che indossa biancheria intima firmata alla quale tiene molto,

si sfila le mutandine le mette in tasca quindi stacca un nastro da una corona di fiori

che è a portata di mano per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:

"Non hai idea di cosa è successo stanotte: mia moglie è tornata alle 5 di mattina,

ubriaca fradicia e pure senza mutande!"

L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca fradicia,

senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con scritto:

"NON TI DIMENTICHEREMO MAI!

PINO, DANIELE, SILVANO, GIANNI, E TUTTI GLI ALTRI AMICI DELLA BOCCIOFILA"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
- Lei non trova che questa festa sia noiosissima?

Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
- Quella è mia moglie!!!
- Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
- Quella è mia sorella!!!

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.

Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman,

sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.  

Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo.

"Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".

E il tassista replica: 
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista...
...negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."